viernes, 25 de abril de 2008

Inseguridad asegurada


El Diccionario que desde hace siglos edita la Real Academia Española de la Lengua (institución que, por cierto, luce más joven y esplendorosa que nunca desde que el gran Javier Marías recorre sus pasillos) define "anuncio", entre otras acepciones como "soporte visual o auditivo en que se transmite un mensaje publicitario", entendiéndose a estos efectos por publicitario, que busca "atraer a posibles compradores, espectadores o usuarios". Si estos es así, las compañías aseguradoras deberían dejar de encargarles las campañas a sus actuales empresas o departamentos porque, indudablemente, no están haciendo bien su trabajo.

Si ya el segmento económico en cuestión es bronco y desapacible, minado de enfermedades, muertes, accidentes, mutilaciones y robos que no invitan, precisamente a la charla contemplativa y amistosa con quien pretende vendernos un seguro, las espantosas campañas de publicidad que diseñan sus especialistas o asesores, convierten el terreno en un lodazal de imposible tránsito. ¿Exageraciones? No lo creo.

Empezar por mi entrañable amigo Rizo, el erizomierda más popular de este blog, es casi una obligación. Ya le dediqué sus minutos de gloria hace unos meses aquí y no voy a concederle muchos más. Pero en una entrada sobre este tema es casi imposible no emborronar un par de lineas volviendo a insistir en la repulsión primitiva que provoca este repipi redomado con más pluma que las almohadas de mi abuela y cuyo única labor es recorrer la geografía mundial tostando las orejas de quienes tienen la desgracia de coincidir y no poder escapar a tiempo de sus consejos y de sus gracias de verbena barata. Prefiero vivir en perpetua incertidumbre antes que contratar un seguro con Génesis y ver su cara de rata traicionera cada vez que me pare un policía. Yo me multaría sólo por eso.

Los linces de Direct Seguros al menos son honestos y reconocen, abiertamente, que te van a dar por donde la espalda pierde su bello nombre tan pronto tengan tu firma al final de los seis tomos de condiciones generales de sus seguros. Con su temible campaña "Ahí me han dado", la empresa supera, y era ímproba la tarea, casi todas las cotas de zafiedad existentes en este y otros sectores. La quiebra comercial de la compañía está garantizada a menos que detengan al arquero justiciero que va taladrando el recto de sus clientes con flechas de punta hueca y vacía de contenidos.

Tampoco podemos dejar de lado el simpático telefonito con ruedas de Línea Directa, todo un clásico con una mochila de años a sus espaldas que, sorprendente no han motivado la desaparición de la empresa. Lo único que puede explicar su longevidad es que, en el fondo está bien pensada la estrategia. Conducir tranquilamente por la autovía, escuchar en la radio la odiosa tonadilla que anuncia la llegada del teléfono con ruedecitas y chocar contra lo primero que se cruce en tu camino es todo uno. Entre tanto accidentado, algún sordo habrá que firme con ellos.

Por último, no faltan los que siguiendo la moda de la cercanía y el trato distendido, en precario equilibrio, por cierto, con la mala educación, intentan atraer al cliente con mensajes presuntamente amistosos que ayuden a tender un puente entre el receloso asegurable y quien pretende colocar la correspondiente póliza, sin darse cuenta del colosal muro que terminan edificando entre ambos. Así, mientras te lavas los dientes por la mañana, una vez chillona y sin duda aquejada de golondrinos bronquiales interrumpe tu meditación y te comunica que si contratas ahora con Pelayo tu póliza de ............ (a rellenar por el consumidor) te la puedes llevar el primer año............ ¿"baidefeis"? Sin entrar en el genocidio ortográfico, me gustaría saber quien ha engañado a los señores publicistas y les ha convencido de que este modo de tratar a los clientes es "cool", "mola mazo" o es "enrollado".

Entran ganas de huir a una isla desierta donde no exista riesgo alguno de sufrir algo que sea susceptible de asegurar, no vaya a ser que nos entre el miedo y decidamos dar a estas compañías una segunda oportunidad. Aunque viendo como las pasan los protagonistas de la serie "Perdidos", ni siquiera allí estaríamos a salvo de esta panda de descerebrados.

17 comentarios:

jotaeme dijo...

Vaya cascarrabias está usted hecho, amigo Tarquin ;p

JM

Lsodio dijo...

Te falta mi preferida. Seguros Balumba. Suena a coña hasta el nombre de la empresa, te lo haces tú solito por internet (sin ver ni hablar con una sola persona) y todo esto anunciado por unos gusanitos con gafas de aviador y montados en los coches de choque de la feria. Im-presionante!!

Anónimo dijo...

Alberto Q.

www.lacoctelera.com/traslaspuertas

¿Quién dijo que lo que se anuncia en la TV es real? ¿Quién dijo que existen las aseguradoras que cumplen TODO lo que prometen pero que luego hay una letra pequeña que contradice lo dicho?

¿Por qué el mundo es redondo?
¿Por qué yo no conduzco si tengo carnet?

Demasiadas preguntas confunden mi mente...

Saludos, Tarquin!!!

Sach dijo...

Sin duda alguna Balumba es el que más confianza me genera... ¿Cómo habrán descubierto los publicistas que un gusano conductor (que me recuerda horriblemente a la rana esa que le dio por hacer cancioens y que estaba hasta en el móvil) de dibujos animados era el punto débil de los consumidores? ¡Y además hay que contratarlo excllusivamente por internet, con la seguridad que sabemos que eso genera en los compradores españoles!
Joe, si es que han estao sembraos

De Rizo ni hablo, creo que me causa tanto horror como los chiquiprecios en su día.

Por cierto, os dejáis otro gran anuncio que aunque no es de seguros de coches, si que es de una agencia de seguros:
"Ayer entré en un mundo de soles..." ¡Y se van con una bola de fuego en la mano! ¿qué co** se supone que me están vendiendo?

Saludos encrispados

Princesa cafeinómana dijo...

Yo creo que si el #### telefonito de línea directa se metiera la ###### trompetita (Tá-tará tará tará taraaa) por el ###### todos estaríamos más contentos.

Efectivamente. No tengo puente.

PERO SI LOS CHIQUIPRECIOS ERAN MUY MOOOOONOS!!!!!!!!

Tarquin Winot dijo...

Con lo que le gustan a usted este tipo de entradas viscerales e irracionales, mi querido Jotaeme... seguro que la ha disfrutado.

¿Cómo pude olvidar a la panda de los Balumbas? El propio nombre ya incita a la desconfianza. Gracias por la aportación Isodio.

Bienvenido al mundo de las mentes confundidas, amigo Alberto. Apunta un par de ellas más: ¿por qué a Hulk no se le caen los pantalones cuando se transforma? ¿Por qué el El Corte Inglés y no la meteorlogía el que decide cuando se inician las estaciones? ¡Ay, madre mía!

El anuncio del sol que citas, Sach es el paradigma del tipo de pubilicidad que impera en estos tiempos: espectaculares, crípticos..... e imposibles de vincular con lo que venden, por lo que se olvidan con facilidad. Una pena.

Mi querida princesa, esto ya lo hemos discutido en otras ocasiones: los chiquiprecios no merecen ni el aire que respiran, que, por cierto, debe ser helio, a la vista de sus repelentes vocecillas.

Sach dijo...

Los chiquiprecios arruinaron mis siestas de todo un verano. ¡Cómo dormir si en cuanto cerraba el ojo aparecían con esas vocecillas de enanos poseídos!
Sin entrar a valorar, claro, que ese año fueron los patrocinadores de la Selección Española de fútbol en la Eurocopa. ¿Qué íbamos a ganar así...?

Por cierto Tarquin, con tu permiso te he vinculado a mi blog. (http://www.incisos.blogspot.com)

Tarquin Winot dijo...

Permiso concedido, por supuesto. Mi más profundo (y recíproco) agradecimiento. Esos incisos que regentas, amigo Sach parecen muy interesantes.

Apúntame al club de castrador de chiquiprecios... sea cual sea la cuota de acceso

Otis Driftwood dijo...

No tiene nada que ver con seguros, pero yo hubiera matado a la niña que decía "piladelpia" en vez de "filadelfia" en el anuncio del susodicho queso untable.

Princesa cafeinómana dijo...

¡Malvados asesinos de chiquiprecios!

¿No hay instinto asesino para la lidia bosch y sus pastas gallo o lo que sea qeu anuncie?
¡Si ella sólo come zanahorias! ¿no le habéis visto el color?

Marieta dijo...

Pues yo estoy totalmente de acuerdo con el señor de la chistera. :P. Yo destacaría dos anuncios que me parecen de lo más cursi y relamido que he visto en la vida: uno es ese que ponen cuando están haciendo los simpson en el que anuncian la posibilidad de bajar juegos al móvil, y otro que hacen en la televisión local sobre una linea de amigos. Si los señores anunciantes son unos marginados sociales, que no me metan a mí en el mismo saco. :P.

En radio hay un anuncio de una agencia de viajes que me parece simpático. Creo que es de Viajes Marsans y salen dos personas diciendo: "Tá barato, tá barato" "Give me two, give me two". Es de los pocos que logran sacarme una sonrisa.:P

Tarquin Winot dijo...

¡¡La niña de "Piladelpia"!! Había olvidado al monstruito ese. Qué difícil es conseguir que un niño no esté para encerrarlo y tirar la llave en un anuncio.

Para Lydia también, princesa,no te vayas a creer. Pero no olvides que tu argumento "zanahórico" condena también a la horca a tus queridos chiquimonstruos que, si no recuerdo mal, también son naranjas. Por cierto, igual que Naranjito, otro fostiable de categoría.

Los de la tele ue comentas, Marieta, no los ubico, pero sí el de la radio. Algo salvable, por fin.

Marieta dijo...

El que hacen antes de los Simpson no se si lo habrán retirado ya o no. De todas formas, aquí tienes el enlace para que lo veas:

http://www.youtube.com/watch?v=tzn5c-ryqdo

El de la línea de amigos no lo quieres ver. Hazme caso, por tu salud no lo quieres ver

Princesa cafeinómana dijo...

¡¡¡Pero los chiquiprecios son así DE NATURAL!!! Y no por efecto de una ultra-radiación que deja a la Bosch hecha una anchoa con melenita planchada.

A mi me gustaba de pequeña el de "Ausonia elásticos lalá muy absorbentes lalalá" que cantaba un gigantesco hipopótamo de gomaespuma azul.

Tarquin Winot dijo...

Ya entiendo lo de "club zed". Lo importante es que los seas un "desZEDebrado" para poder disfrutarlo. Vaya par de setas. Ni me planteo lo del club de amigos, Marieta.

Con lo de la ultra-radiación me has convencido. Debo estar blandito hoy, pero también me adhiero al club de fans del hipopótamo azul de Ausonia. Sniff!!!

Profesor Moriarty dijo...

Ostras con el club de las mascotas.. Se podria hacer un videojuego tipo Tekken y que se pelearan el 1,20 Euros de los Chiquiprecios con el Erizo repelente.
De anuncios que odio con una especial maldad estan englobados en un pack todos los de rimel.. ¿exactamente hasta donde se pueden alargar las pestañas? Solo me faltaba ver a la Pe embarnudandose con el engrudo L'Oreal..

Por cierto, el Miercoles nacio mi segundo hijo de cesarea. Todo perfecto. Es un solete guapisimo, dormilon y tragon. Y de momento, la segunda paternidad es mucho mas bonita que la primera. Tal vez porque ya sabes lo te viene..

Saludos ;)

Tarquin Winot dijo...

Enhorabuena, Profesor. A mi me quedan poco más de tres meses para mi primera y, la verdad, es que estoy entusiasmado con la perspectiva de la paternidad. Una alegría tenerte de vuelta. Tienes al gen un poco abandonado, ¿planes de futuro?